binario4

L'unico blog in cui il critico cinematografico è dichiaratamente un cane

AUGURI!!!!!!!

Postato da: MauroCoralli alle 15:39 | link | commenti (21) |

Feds: ...si può scrivere TAVERNELLO... su internet?
Una Feds dubbiosa

Postato da: MauroCoralli alle 15:08 | link | commenti (13) |

Feds: [sparando parole a casaccio] Teroldego!
Mauro: Mmmh... Teroldego... Ma a Davide piace bere vino?
Feds: Sì... a Davide piace mangiare...
Mauro: Ho capito, ma ti ho chiesto se gli piace il vino!
Feds: Ma sì: a lui piace quel vino... associato.
Una Feds sommmeliera

Postato da: MauroCoralli alle 13:16 | link | commenti (2) |

[scoop] HOBBIES

Finalmente riesco a proporvi uno spaccato dell'intimità della nostra/vostra beniamina: un'immagine tratta dall'album personale della Feds!



Cliccate sull'immagine per ingrandirla

Postato da: MauroCoralli alle 14:00 | link | commenti (1) |

...è un periodo di iperlavoro...
Mauro: Mamma mia Feds... Ci credo che la gente dice che sono dimagrito: con i ritmi che ho è un miracolo se sono ancora vivo!
Mauro: Altroché Rocky... Rambo... Gundam... Jeeg...
Feds [con sguardo schifato]: Ma chi è GIGG?
Una Feds perplessa

Postato da: MauroCoralli alle 13:05 | link | commenti (3) |

[MTV] PIETRI+PANICI



Atmosfere eteree e sognanti, unite a sperimentalismi elettronici al crocevia tra minimalismo e dream-pop, chill-out e ambient music. E’ la formula musicale dei Sigur Rós. Sonorità limpide e suggestive come le terre d'Islanda da cui provengono. [da Onda Rock]
Lo so, il disco precedente '( )' è il loro indiscusso capolavoro, ma anche questo 'takk...' non scherza niente.
E a me il video di Glósóli piace un sacco.
Eccovelo in QuickTime, RealTime e in WindowsMedia
Abbassate le luci, alzate il volume e spegnete i telefoni cellulari...

Postato da: MauroCoralli alle 18:08 | link | commenti (8) |

[spot] SUPER TIMOR

Non ho ancora ben capito chi ha linkato ad uno degli ultimi post il filmato che vi propongo, ma è talmente bello che non posso non segnalarlo!!!

...SUPER TIMOR EST ENCORE PLUS FORT
AVEC SA NOUVELLE FORMULE
LE TEMPS DE SENTIR L'ODEUR SUPER TIMOR
LES INSECTES SONT DEJA MORTS...



Cliccate sull'immagine per vedere lo spot

Postato da: MauroCoralli alle 12:33 | link | commenti (7) |

Checco Zalone
E non aggiungo altro.

Postato da: MauroCoralli alle 19:09 | link | commenti (3) |

[Ascoltando "Omosessualità" di Elio e le Storie Tese]
Mauro: Ma secondo te erano veramente omosessuali?
Feds: Chi?
Mauro: Stanlio e Ollio...
Feds: Ah.. Ma questa canzone parla di Stanlio e Ollio?
Mauro: No, ma li imitano ad un certo punto...
Feds: Sai che non lo so!? Davvero dicono che erano omosessuali?
Mauro: Eh, si dice...
Feds: Forse è vero, sai? Non li ho mai visti andar via con una donna...
Una Feds in gran forma

Postato da: MauroCoralli alle 17:58 | link | commenti |

Postato da: MauroCoralli alle 15:31 | link | commenti |

[quark] U. F. O.

Questa mattina sui cieli di Sarnazio Superiore (CP) è stato avvistato un rarissimo esemplare di Pemaia.
Un tempo stanziale, questa leggendaria creatura è ormai destinata all'estinzione a causa della caccia.



Cliccate sull'immagine per ingrandirla

Postato da: MauroCoralli alle 15:07 | link | commenti (5) |

Mauro: Beati gli ultimi...
Feds: Perchè saranno i primi!
Mauro: Perché di essi...
Mauro: ...Perché di essi?!..
Feds: Perché di essi si sa poco.
Una Feds ermetica

Postato da: MauroCoralli alle 17:56 | link | commenti (5) |

[lineaverde] DIRTY DANCING

Sgomento alla 17º Sagra della carie di lepre di VALLONE FIORENTINO (EN), dove uno dei danzatori ha incidentalmente decapitato un nano.
Qui trovate il video che testimonia l'accaduto [non adatto ai deboli di stomaco]

Postato da: MauroCoralli alle 15:04 | link | commenti (6) |

[miraclebladeIII] PRONTUARIO A QUATTRO ZAMPE


In questa giornata di un nebbiosissimo ottobre ricevo [e volentieri condivido] questa spettacolare mail:

Egr. dott. Coralli,
chi le scrive è l'umilissimo servo suo e di chi non glielo dice.
Mi onoro altresì di essere coniugato con [omissis] - ossia [omissis] - e mi chiamo [omissis], come ben lei ricorderà. [...sarà parente di Onassis? NdM]
Nell'occasione di spedirle questo prezioso manuale di consigli per i nostri piccoli e teneri amici animali (come diceva sempre Ilona Staller parlando del suo pitone) mi pregio offrirle i miei più cordiali saluti con la speranza di un prossimo e imminente incontro.

Con i piedi sulla faccia,
suo
Chef Tony


Come dare la pillola al vostro gatto

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.


Come dare la pillola al vostro cane

1) Avvolgete la pillola in un pezzo di carne.

2) Date il tutto al vostro amico che vi ringrazierà scodinzolando.

Postato da: MauroCoralli alle 09:48 | link | commenti (5) |

Dopo mesi di silenzio, in esclusiva il grande ritorno!!!
[Segue, per intero, il contenuto di una mail che mi ha inviato ieri]

Litighi sempre con i tuoi condomini? Ti allagano il pianerottolo per dispetto e tu per vendetta poti tutte le piante in modo errato?
Fai cose che non si possono ripetere in ascensore e non spruzzi il deodorante?
Tu puoi dire basta!
Suona il campanello dei tuoi vicini di casa con i nostri articoli fra le mani.
Eccone alcuni estrapolati dal nostro catalogo

Il padre del barista e la signora del comune

per quando sei stato troppo al bar e ne hai viste davvero troppe
(abito adatto al collezionista di galeoni fatti a mano)

Uomo luna

per quando hai le serate sul tetto insieme a quelli fortunati che hanno la chiave dell'ascensore
(abito adatto agli invidiosi sprovvisti)

La dirimpettaia e il cane bagnato (x 2 pers.)

per quando vai in ascensore e moriresti pur di affiggere deodoranti alle pareti e per la signora che esce sul pianerottolo quando proprio non te lo aspetti
(abito adatto ai nasi non acuti e a chi riesci a far finta di niente anche se lo chiamano)

L'uomo di cera

per quando non sai se è vero o no e vorresti delle risposte
(abito adatto ai curiosi spargivoce)

Suor'Agostino

per quando gli passi davanti e pensi "ha proprio quella faccia lì" [e capita spesso]
(abito adatto a chi ha voglia di dirglielo in faccia che lo sai che è una suora)

La prostata (il + venduto)

per quando vuoi riunire tutti per andare a suonare all'uomo con le pentole per dirgli che i piccioni per colpa sua hanno scambiato il condominio per un albergo 5 stelle
(abito adatto a chi ha voglia di correre nudo al balcone e non glielo lasciano fare)

Riunione di condominio (x 5 pers.)

per quando proprio non ne puoi più del gatto che ti fa gli agguati nascosto dietro al tronchetto
(abito per la pace)

Postato da: MauroCoralli alle 17:25 | link | commenti (8) |

[scoop] NOSTALGIA CANAGLIA

Momenti di grande imbarazzo al concerto di Madonna tenutosi ieri sera al Kiwi di Piumazzo (Mo).
La trasgressiva artista verso il termine dello spettacolo ha sorpreso il pubblico duettando con il suo ex Sean Penn [apparso a sopresa per la gioia delle migliaia di ragazze presenti] in un pezzo che ha ricordato fin troppo un celebre successo del nostrano cantautore Gazebo.
Il brano 'I like Sean Penn' è ora oggetto di indagine.

Postato da: MauroCoralli alle 17:07 | link | commenti (6) |

[circolare] AUTUMN IN BOLOGNA

Provvedimenti di limitazione del traffico
ottobre 2005 / marzo 2006

La Giunta Comunale del comune di Bologna

O R D I N A

1. il DIVIETO relativo di transito nel territorio comunale, ogni secondo Lunedi' del mese, dalle ore 7:00 all'ora della preghiera islamica del pomeriggio calcolata secondo il metodo Shafi'i, alle seguenti categorie di veicoli:

* monopattini, con targa avente lettere di posizione pari nell'alfabeto anglosassone, con piu' di 1 passeggero a bordo, guidati da conducenti ambidestri.
* autoarticolati a vapore con a bordo almeno 4 passeggeri, guidati da conducenti con codice fiscale pari.
* locomotive.
* gatti delle nevi di cilindrata superiore a 571 cc, ad alimentazione geotermica, con piu' di 8 passeggeri a bordo, guidati da conducenti nati sotto il segno del Serpentario.

2. il DIVIETO assoluto di transito nel territorio comunale, nei giorni di Giovedi' di Pasqua, Sabato (da dopo che il gallo avra' cantato 4 volte fino al crepuscolo civile), alle seguenti categorie di veicoli:

* slitte
* autovetture aventi rimorchio anteriore
* ciclomotori con targa dispari, immatricolati per la prima volta precedentemente al 23/07/1994, di cilindrata superiore a 436 cc, con ruote di diametro superiore a 4 centimetri
* zattere

3. Sono esonerati dai divieti di transito, di cui ai punti 1) e 2) della presente ordinanza, i seguenti veicoli:

a. veicoli ad alimentazione elettrica
b. i possessori di contratto di acquisto relativo ad una autovettura, o a un autoveicolo destinato al trasporto passeggeri fino a 12 persone
c. veicoli utilizzati per il trasporto di animali che si rechino a effettuare acquisti nei negozi di proprieta' del Sindaco
d. veicoli a pedali
e. veicoli in servizio dei Carpentieri, dei Geometri e dei Carabinieri

4. in DEROGA ai divieti di transito veicolare stabiliti con la presente ordinanza sono normalmente aperti alla circolazione veicolare:

* seggiovie e funivie
* Viale Carducci
* il tratto di collegamento da Viale Aldini a Piazza dell'Unità
* il tratto di collegamento da Via Po a Via Augusto Righi

[Generato tramite Polygen]

Postato da: MauroCoralli alle 10:50 | link | commenti (2) |

[°_°] A A A

Veri (?) annunci strani e bizzarri pubblicati su un famoso giornale di annunci napoletano

Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanestro? Incontriamoci!!!

Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.

Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.

DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.

Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.

Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.

Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!

Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.

Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!

Vi sono piaciuti? Ringraziate la Feds!!!
[da MagnaRomagna]

Postato da: MauroCoralli alle 13:07 | link | commenti (4) |

[septembermore] NELLA VECCHIA FATTORIA

Non dire gatto se non ce l'hai nel sacco.
Quanta crudeltà in poche parole.
Ma, secondo me, è comunque meglio non dire mulo.
Bentrovati.

Postato da: MauroCoralli alle 15:59 | link | commenti (7) |

[freshandclean] IL CAPISCIMENTO [o LA CAPISCITURA]

Uscito da poco, il lavorino dei norvici Royksopp sta martellando in questi afosissimi giorni la cervice mia e della Feds [che spesso pronuncia frasi del calibro di steio foreve-mo e onlivis].
Sarà questo il generatore di un mese di silenzio?
Forse che sì, forse che no.
Fattostà che da domani me la defilo verso altri lidi, abbandonando questa Saigon ai pochi rimasti [unendomi ad altri -rimasti- muniti però di condizionatori d'aria funzionanti e privi di topi incastonati all'interno].
Detto ciò vi invito tutti quanti questo pomeriggio a casa mia: per via di una scommessa regalerò 18.000 euro a chi suonerà il campanello alle 15:30 in punto.
Buone ferie!
[Ah... se non sapete proprio dove andare... provate qui]

Postato da: MauroCoralli alle 16:18 | link | commenti (9) |

[scoop] SBARBE DELLA BASSA

D'ora in poi, ogni quarta settimana di giugno sarà la Settimana della Sbarba.
Segnatevelo: il prossimo anno sarà dal 19 al 25/6.
Così recita il post nuovo di zecca che stamattina troneggiava in cima in cima, là sul sito dei Lino e i Mistoterital.
E vi consiglio di recarvici immantinente per non perdervi i due super omaggi in allegato!!!: "Sbarbe della Bassa - prima versione" e Nascita di "Sbarbe della Bassa"

Postato da: MauroCoralli alle 09:41 | link | commenti (4) |

[artattack] COLIBRINO

Direttamente dagli abissi della mia psiche ecco un disegno che sono lieto di pubblicare!
Allego anche la versione ad alta risoluzione [per stampe in grande formato, pubblicazioni su settimanali o riviste d'arte].
Si avvicina l'estate... perché non ricavarne un originale e simpatico tatuaggio?

Postato da: MauroCoralli alle 17:02 | link | commenti (20) |

[idol] CYBERGRAFFITI

Me l'ha mandato il mio amico Piluto.
Come avrà fatto?
Mi svelerà il link all'inutility?
:)
Grazie Piluto!!!

Postato da: MauroCoralli alle 14:28 | link | commenti (1) |

[idol] DI NOME E DI FATTO

Personalmente non conosco Paolo Attivissimo, né abbiamo mai avuto il piacere di comunicare via telematica. Conosco però il suo servizio antibufala, utile e preciso [chiarimenti, spiegazioni e spesso smentite -documentate- sulle voci che circolano il più delle volte via email].
Oggi quasi per caso ho scoperto che non solo porta avanti questa crociata antibufale da anni, ma ha anche deciso di mettere a disposizione anche le sue doti di acchiappavirus.
Il buon Paolo infatti ha scritto L'ACCHIAPPAVIRUS, un libro che definisce come '...una guida semplice, ma comunque sufficiente a tenere al riparo dai guai qualsiasi utente di computer che usa Windows XP. [...] Le semplici tecniche descritte nel libro, se applicate con rigore, sono sufficienti a eliminare tutti i virus conosciuti e praticamente tutti gli attacchi informatici più diffusi. In aggiunta alle soluzioni tecnologiche, L'Acchiappavirus cerca di educare gli utenti all'uso del buon senso informatico: regole di comportamento da adottare per vivere tranquilli anche su Internet.
Beh, di libri del genere ce ne saranno già, penserete... Ma questo ha una prerogativa: è disponibile anche in .pdf. Gratuitamente. O meglio: è "pizzaware" [cit.] 'La versione elettronica del libro è gratuita, ma se vi piace e volete farmelo sapere offrendomi una pizza tramite una donazione, non ho nulla in contrario'
Concludo citando nuovamente l'autore: 'L'unica eccezione al buon senso è la presenza della mia effigie in copertina, ma cosa vi devo dire, così ha voluto l'editore.'
Un grande.

Postato da: MauroCoralli alle 15:28 | link | commenti (4) |

[electromonkey] WARRENCASEY

Detti anche FISCHERSPOONER, da settimane sono ormai diventati la nostra nuova droga sintetica. In particolar modo ci facciamo di A kick in the teeth, Just let go, Emerge e Everything to gain.
La scimmia ci attanaglia da oltreoceano.

Postato da: MauroCoralli alle 16:19 | link | commenti (7) |

[°_°] SI SMACCHIANO ANTILOPI

Di seguito una lista di [si dice autentici...] annunci raccolti dalle sapienti mani dell'amico Piluto

> In una palazzina con officina artigianale sul retro:
> SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

> Negozio di mangimi:
> TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

> Panificio:
> QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
> PANE FRESCO CALDO

> Gelateria:
> VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
> SI VENDE GHIACCIO FRESCO

> Mobiliere:
> SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
> SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

> Macelleria:
> DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
> CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

> Polleria:
> POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
> SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
> SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

> Sfasciacarrozze:
> QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

> Negozio di fiori:
> SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
> SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

> Abbigliamento:
> NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
> NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
> IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
> AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
> SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

> Autofficina:
> VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

> Derattizzatori:
> QUI ULTIMA CENA PER TOPI

> Ferramenta:
> SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

> Lavanderia:
> SI SMACCHIANO ANTILOPI

> Meccanico:
> SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

> Citofono caserma Carabinieri:
> ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

Postato da: MauroCoralli alle 10:54 | link | commenti (10) |

BAD SANTA [Unrated ver.] - Babbo Bastardo

Il parere di Carlo

Postato da: MauroCoralli alle 15:43 | link | commenti (21) |

[sing-a-song] CIAO!

Ciao Varieté
I Gatti di Vicolo Miracoli


tanta gente, quanta gente c'é
tango, mambo, liscio e varieté [x4]

quiz: una domanda
se rispondi punti tre

[ciao!]

tra due ore e mezzo
quanto costerà un caffé

[ciao!]

hanno sequestrato
Paperino e Qui Quo Qua
fanno un inchiesta all'italiana
in Val Padana che nebbia c'è

Compare Turiddu l'hanno ammazzato
pare che si suicidò

la vita è bella perché è varia
di piedi a terra e di castelli in aria
ma i merli dei castelli son tutti spennacchiati
però che ce ne importa: noi siamo assicurati

tanta gente, quanta gente c'é
tango, mambo, liscio e varieté [x2]

mare da salvare
prego dica trentatré

[ciao!]

bucce, cicche, cocci
pesce dai fé demodé

[ciao!]

neve sullo stretto
a Vulcano -3

Venezia muore, Padova sviene
mentre c'è ancora chi aspetta il re;
chi mangia il pesto, chi salta il pasto
chi lo fa apposta perché

la vita è bella perché è varia
di piedi a terra e di castelli in aria
ma i merli dei castelli son tutti spennacchiati
però che ce ne importa: noi siamo assicurati

[ciao!]

tanta gente, quanta gente c'é
tango, mambo, liscio e varieté

tanta gente, quanta gente c'é
tango, mambo e varieté

la vita è bella perché è varia
di piedi a terra e di castelli in aria
ma i merli dei castelli son tutti spennacchiati
però che ce ne importa: noi siamo assicurati

[ciao!]

la vita è bella perché è varia
di piedi a terra e di castelli in aria
ma i merli dei castelli son tutti spennacchiati
però che ce ne importa: noi siamo assicurati

[ciao!]

....

tanta gente, quanta gente c'é
tango, mambo, liscio e varieté [x2]

[...ciao...]

Postato da: MauroCoralli alle 12:15 | link | commenti (2) |

Ocean's 12

Il parere di Carlo

Postato da: MauroCoralli alle 13:06 | link | commenti (6) |

[spam] FORSE NON TUTTI SANNO CHE

Una simpatica mail sta facendo [nuovamente] il giro...

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
[ °_° Un mattone?!?]

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna.
Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
[Qualcosa deve essere andato storto]

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
[Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno]

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
[Naturalmente!]

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
[La sola idea fa venire i brividi.]

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
[Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.]

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
[Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!]

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
[Continuo a preferire la storia del maiale.]

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
[Forse è per questo che Flipper sorride sempre?]

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
[Humm... non faccio commenti]

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
[Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.]

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
[Oddio!!]

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
[Conosco persone con lo stesso difetto.]

Le stelle marine non hanno cervello.
[Conosco anche persone con questo difetto].

Postato da: MauroCoralli alle 16:19 | link | commenti (4) |

moon phases